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1、先给大年夜家来它一段经典台词,来自于周猩猩的经典!曾经有一段相称板扎呢爱情摆的我前面,我就某克理皮,等到打掉的才觉的相称闷灶,杂个会呢个鬼火,假如有时机再来一么我必然会对那个姑娘说:”老子爱你!“硬是要加个光阴在前面呢话么干脆就来个一万年。

2、某位云南干部事情业绩凸起,被调入中央,一次开会,引导问他云南环境,他回答说“我们云南屁股是着名的,著名中外,不过近来几年好屁股、大年夜屁股都出口给老外干了,中国人是干不到的,我们只能拣剩下的小点的屁股干了”。(在云南当地人会把“苹果”念为“屁股”)

3、在哪个冷眯日眼呢冬天,我们抖鳞阔站呢站在脏巴拉施呢滇池边,我被你跟楞半倒呢外表吸引,分外是你曹逼十奈呢声音,从此天天想的都是憨眯日眼呢你!

4、客轮驶过荒岛,远远看到一个满脸髯毛的人一壁狂叫,一壁冒逝世的挥手。“他是哪个?”游客问船长。“晓球不得!每月我们颠末,他都番这种。”

5、卖苍蝇的故事:讲说是有一个狗呢突发其想逮了只蒼蝇装的火柴盒里面讲说是给它卖得,然后克得光滑油滑山大年夜喊"卖藕吼啦,卖藕吼啦......"么正喊的就有一个外埠老表好奇,讲说是"藕吼"是那样东东从来某据说过就盘算买来看看昆明呢别致东东.颠末讨价还价么就买了下来.么这个狗呢就挨这个老表讲啦"等蛤么你打开盒盒看看就认得那样喊"藕吼"啦".等这个狗呢走得,老表就忙的打开想看看,那不知才一打开,该老表大年夜喊到:"藕吼,飞得啦."

6、屎壳郎与蚊子谈恋爱,郎:你喃样职业?蚊:护士,注射儿呢,你来?屎壳郎笑道:缘分啊,同业,我在中药局里首捏药丸.

7、一老倌到某汽车贩卖中间,只见他取出2000元人夷易近币往桌子上一拍:“挨我整辆桑塔那”,业务员大年夜惊:“你家呢钱不敷啊”,老倌不解:“外貌不是写的‘桑塔那2000’噻?”业务员:“哦.么您出门往右拐,那家公司呢疾驰才600~~!”

8、不准砸烟(某市廛售货员对一个正在咂烟的顾客说:"你皆,我们这点儿不准咂烟。"顾客回答到:"这个么是在你们这点儿买呢噻。"售货员:"莫挨我烦,我们这点儿还卖手纸呢!")

9、云南人脖子嗓子不分,某生到北方上学,喉咙发炎,去校医室:医生我脖子疼.医生围他脖子找了一圈,奉告他:你的脖子很好,不可就去病院照片看看.

10、整(有个外埠人来云南,云南人问他:给有整掉落了?他:整是什么意思?云南人:便是吃的意思;过一段光阴他们去上厕所,厕所里有一大年夜堆粪便;云南人:啊呀,这个要咋个整?这个外埠人当场就吐。)

11、七十年代,一老外到昆明干事,住宾馆,一大年夜早到北京路溜达。忽然,扑面跑来一匹毛驴,后有一官渡区农夷易近气急废弛地追赶,边追边喊:“堵的毛冽儿,堵的毛冽儿!”......老外心想:真不愧是礼仪之邦。于是热心迎上,并呼唤:goodmorning,goodmorning!并握住老农的手。老农使劲摆脱被拉住的手,边嚷:“叫你堵的毛冽儿,你堵的我全部哪样?”

12、玉溪人说乖和歪一样.一玉溪警察抓了一外埠嫌犯,敕令他"歪歪"站好,嫌犯立刻歪了身姿,警察见状大年夜声呵斥:"歪歪站好!"嫌犯更是加剧身姿,警察上前踢了一脚,嫌犯利诱:警官,还不敷歪吗?

13、布什:“布莱尔噶,这工作么有小点难整。都打了好几天了,萨达姆那憨杂种是哪样工作都某得,你们再派一小点兵,噶要得?”布莱尔:“买买撒撒,你是整哪样?我们支点人原先就米渣几个,能整呢早就整喽,再派么该挨推长坡呢克了!”布什:“有病呢也可以呢,整杆枪发给他们,冒逝世呢冲塞”布莱尔:“冒逝世冲?那他们打自己呢人噶咋个整?”布什:“打球呢么,反正病人不去伊拉克那点误伤和记娱h188下载app呢也不少。实话挨你讲,我们步队内行就有不少长坡呢!”布莱尔:“买买,我说咋个你呢导弹总是挨我头上砸,原本是支份啊,的确是鬼火绿!”

14、江川人叫鱼为日.一渔妇路边拦车:师傅,给我搭个车我给你日.司机急忙泊车,扶她上去。

15、一副市级引导陪外国朋侪游览金湖美景,到红炮台,在烧烤棚左右,一老外貌对标致的金湖禁不住齰舌:wonderful!该引导一听,回头对身边的事情职员说:给见着啦,我们个旧的豌豆粉照样着名气呢,连老外都认得啦,老外肯定想吃啦。接着对秘书下敕令:快点克买豌豆粉,一人三碗!

16、抗战时代,陈纳德呢小股飞虎队为了中国人夷易近呢奇迹进驻开远帮中国人锤小日本,不懂事呢开远小蛙(小孩)一看到老美,就高声叫道:“洋老咪,我是你基爹。洋老咪,我是你基爹”,老美也不知说什么,还以为是对他们友好,就敲起大年夜姆指用半生不熟的中国话连声道“顶好,顶好”!

17、有个老外来到个旧,说:“个旧人很热心,个旧女人的声音很好听象小猫叫一样”。问其故,问吃了饭了吗?答曰:“米有!

18、老外和个旧一个官员饮酒,这个官员帮老外倒酒,老外连说:“thankyou,thankyou!”这个官员听了就说:“我们不新怎三口昵,要喝就一口哎特怎完,你怕是晓不得酿叫:情感深,一口闷......”

19、丽江人说苹果听起来象屁股,某领到做申报:现在黄屁股不吃喷鼻了,外省的红屁股已攻克了东南亚,我们必然要引进新品种,大年夜力成长我们的优质红屁股.举座焖笑.

20、爱昵族将男女之事称为擂,一村子干手下山去接上级女干部,爬至半山,女干部坐下,边解衣服边喊:"累累累"村子长立刻说:不擂不擂.女干部不悦:你不累我累.村子长想上级发话不擂白不擂.就扑了上去。

21、傣族管和记娱h188下载app狗叫妈,当你听到什么吃不完喂妈,切切别误会。

22、在云南把“吃”念成“干”(gn),比如“用饭”叫“干饭”;假如问人“你吃饱了没有”,要说“把肚子干大年夜没有”。

23、还有口音差异,云南人很多分不清an和ang,比如上船和上床就分不清的,口音基础隧道的导游就曾经闹了笑话(大概是有意的吧),他曾经说,来云南必然要经历3件事,上船(游洱海)、见雪(登玉龙雪山)、湿身(傣族泼水节目),不过由她口中婉娩道来,就是“上床、见血、掉身”了。

24、傣族称哥哥为比,一络腮胡旅客碰到个傣族少女,少女亲切的说:你嘴上的毛太象我的比了,旅客哭笑不得,他不知少女的哥哥也是络腮胡。

25、在我们阿锅地方,有一个小伙子,名字叫做小二狗......有一天,小二狗开的他呢翻斗车进城,路上逗着个老奶要打车,小二狗就给他坐的翻斗车后面,一起上小二狗心情是板扎得很,哼点小曲就到城收了,小二狗忘怀的老奶坐在后面,就跟车上呢器械倒得,一哈子才想起来,赶快跑下去看,老奶望见小二狗就说,小伙子啊,太欠美意思啦,我放了个屁就挨你呢车都震翻的。

26、瑶族说看和干,进和见都不清楚,一矮个瑶族汉子看片子,前面的女孩老动,他忍无可忍大年夜叫:姑娘,你屁股一动一动的,我干也干不进,满堂哗然。

27、傣族还管岁数、年代、大年夜哥、大年夜姐都叫比,文革时聚会会议世人高呼~~~焖比,焖比,焖焖比(万岁,万岁,千万岁)!绝对忠诚,他叫你煮比煮最近玩我,是叫你年年来他家做客。

28、在一个漆黑的夜里,一小我赶夜路,路过一片坟地。轻风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。就在这时,他溘然发明远处有一点血色的火光时隐时现。他首先想到的便是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了以前,只见那亮光又向另一个坟头飞去。

此时,他已经靠近崩溃了。于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了声音:“杂个说,是那个?全部大年夜都不让人整高兴。烟都某咂完就三次了嘎!”

29、老阴山顶的田舍小吃真的有些名气了。这不,连刚到个旧几天的老外都慕名前来。并且老外事先已深入懂得到:田舍小吃也有城里人纯商业性的冒假的了黄灿灿的包谷饭,让人谗涎欲滴,老外走上前,验证一下:areyouafarmer?小大年夜坡村子李小六:大年夜哥,油倒还b有放,然则是“接日早星”才蒸出来呢,那呢会发霉?!

30、某男在剧场里横躺着占了四个位置,别人叫他起来,他只恩恩了两下不动地方。保安来了说:“小心我甩的起嘎,哪条道上呢?”他咬咬牙说:“楼上过道摔下来呢!”

31、云南东川话:“老子就天就站的制点,恨么你挝我嘛。毛看的你长得块,逗滋得老子拿大年夜甲汗你!”

32、过年又逢春运,北京到昆明的火车上爆挤,有其中年妇女奋勇上车后忽然大年夜叫起来:“唉呀!我呢孩子不在得了......”列车员一听,忙上前扣问,妈妈没了孩子,听着都让人难过。“您孩子多大年夜的?”“三十七!”列车员满头雾水,高低打量,这女的看上去也就三十多点吧,为什么会有三十七岁的孩子,等目光看到女人的脚上才明白过来,她是在找鞋子,三十七码的,被挤掉落的。

33、巧家人很朴实热心,用饭前洗手就谦让了一翻,客人说:“你先洗嘛”,巧家人当然不干,回答道:“咋个能主人先逝世(洗),你先逝世(洗)你先逝世(洗),你逝世(洗)了我再逝世(洗),一哈就逝世(洗)完了”

34、个旧市吉安街。一工人师长教师傅正在闲逛,过来一老外:hello,canyouhelpme?

工人师长教师傅:你说西酿,我听不得懂!

老外:wherearethegejiuhotel?

其余没听明白,“gejiu

hotel”可是听的实其着实的,于是把老外引到永胜街一野药摊前,很有成绩感地对老外说:之根便是猴头了,不过给是个旧的我也拿不其实!

老外:!¥%……

35、外省人和云南人呢对话

外省人:你是云南的?

云南人:yes

外省人:哇…好远啊……

云南人:(缄默沉静中……)

外省人:“云南解放没有?”

云南人:“没有,我们上课的时刻都带着枪”

外省人:“你原本会说汉语~!”

云南人:“恩,来的时刻在火车上刚学的。”

外省人:你们住窑洞吗?

云南人:不,我们住深山。

外省人:“云南是不是在昆明?”

云南人:“恩,云南是和记娱h188下载app昆明的省会。”

外省人:“你的很多小辫子呢?”

云南人:“为了上大年夜学只好剪掉落了!”

外省人:“你们还吃生肉吗?”

云南人:“我们老大年夜发现了燧木取火,我们吃烧烤。

外省人:“你是云南人啊?”

云南人:“是啊。”

外省人:“那你们怎么来上学?”

云南人:“骑驴到北京后坐飞机。”

外省人:“那必然好久才到吧?”

云南人:“习气了,提前半年启程就行!

外省人:………

外省人:“怎么不骑马呢?”

云南人:“在云南和记娱h188下载app,骑马都是贫民干的工作,像我们考出来的,都是骑骆驼和大年夜象的。云南没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上‘清华’,左右放一个‘北大年夜’,然后一小我有三次时机。我第一次射清华,第二次射北大年夜,都掉败了。我就射了着末一个牌子“复旦”。

外省人:“哦,这样啊,你很有才。。。”

云南人:呵呵,着实我也没那么好,只是随便考个‘复旦’而已。”

外省人:“你们少数夷易近族娶亲是一夫一妻制吗?”

云南人:“不是的,我们每个汉子都可以娶10个老婆。”

外省人:“不是吧~~~那你现在有几个老婆?”

云南人:“我现在有12个老婆,等卒业后娶3个。”

外省人:吓逝世了!12个还不敷多啊?怎么还要另娶3个,你不是说每个汉子只能娶10个吗?”

云南人:“10个不算多,我想娶几个就娶几个,由于我爸便是村子长!”

外省人:“你们那边过清明用去义士墓上喷鼻吗?”

云南人:“我们这边没有义士墓,我只去上喷鼻祀祖。”

外省人:“那你们祀祖时也是烧纸钱和放鞭炮是吗?”和记娱h188下载app

云南人:“不是的,我们都是烧美元的,也不放鞭炮,我们都是往山下扔手榴弹的!”

外省人:“云南有电话了吗?”

云南人:“云南没有电话,我们都用手机。”

36、女友:“你咯爱好我?”

老臭虫:“嗯。”

女友:“我长呢很漂亮,咯是?”

老臭虫:“嗯。”

女友:“你感觉我的眼睛像天上的星星,我的相貌像盛开的樱花,比天下蜜斯标致得多,咯是?”

老臭虫:“嗯。”

女友:“买,你太会讲话啦,我太痛快啦!”

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